St. Hubertus Bartholomäus Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.
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2021-02-10

 

Hier was lustiges zum Einstimmen

 

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"Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren."
"Hilflos und schreiend?"
"Ja, richtig."

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"Warum hast du denn so schlechte Laune?"
"Ich bin während einer Rede eingeschlafen!"
"Aber das passiert doch vielen. Reden sind ja häufig etwas langweilig!"
"Ja schon, aber ich war der Redner!"

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Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin.
Papa: "Was wird das denn, wenn es fertig ist?"
Kind: "Trocken!""

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Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

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"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine kann auch nicht kochen!"
 

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Montag morgen im Büro.
Die Tür geht auf und der ältere Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme: "Rheuma mit allen Folgen?"
"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."

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Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung."
"Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben."

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Im Standesamt.
"Wie soll der Kleine denn heissen?"
"Tulpen-Heini."
"Ich bitte Sie, das geht doch nicht!"
"Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie."

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"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"

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Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes!
Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter.
Fragt der Freund! "Was war das?"
"Leberkäse!"
Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!"
Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"
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"Kaum zu glauben, dass einem von zwei Stückchen Kuchen so schlecht sein kann!"
"Du hast den Kuchen halbiert!"
"Zwei Stückchen!"

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Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen:
"Erschossen?"
"Ja!"
"Warum?"
"Falschspieler!"
"Poker?"
"Nee, Klavier!"

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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln schon Holz wie die Verrückten."

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Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.
Sagt der Ami: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer ist genervt.
Die Beiden gehen in den Rinderstall.
Der Ami wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend.
Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
"Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."
 

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"Sag mal, was hat dich denn zum Kauf dieser Hose veranlasst?"
"Sie ging zu!"

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Opa: "Ich hätte damals alle haben können!"
Enkel: "Was war denn dann so besonders an Oma?"
Opa: "Ihr Kartoffelsalat!"

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Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt : "Verdammter Schüleraustausch!"

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Treffen sich zwei Klempner.
Meint der Eine: "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!"
Daraufhin der Andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst Mal ein Plastikmodell!"
 

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Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht mit dem schwarzen Zylinder?"

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"Chef, meine Frau meinte, ich solle Sie um eine Gehaltserhöhung bitten!"
"Alles klar, dann frage ich meine Frau, ob ich Ihnen eine geben kann!"

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Auf einer Feier möchte die Gastgeberin zu später Stunde ein Lied vortragen: "Ich werde jetzt am Brunnen vor dem Tore singen."
Meint ein Gast: "Ziehen Sie sich aber was über. Draußen ist es ganz schön kalt!"

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Frau Müller putzt die Wohnung und singt dabei vor sich hin.
Plötzlich steht ihr Mann hinter ihr und meint muffig: "Das hättest du mir ruhig sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde das Gartentor!"

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Meine Mutter am Telefon:
"Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"

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Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?
 

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Zwei Geschäftsleute treffen sich auf einer Party und sprechen über ihre Geschäfte.

"Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen", sagt der eine, "aber es gibt nur eine ehrliche Art."
"Echt? Welche ist das denn?"
"Interessant, dass Sie sie nicht kennen!", antwortet der erste.

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Der kleine Neffe zu seinem Onkel: "Die Musik kommt von der WG über uns!"
Onkel: "Weißt du denn, was eine WG ist?"
Neffe: "Ja. Da leben Menschen, die ständig betrunken sind!"

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Otto: "Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!"
Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"

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Sie: "Wollen wir heute Abend was bestellen?"
Er: "Klar!" *Bestellt einen 85-Zoll-Fernseher*

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"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf der Dose steht LSD!"
"Nein. Kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!"
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"Was sagst du denn dazu, dass die Frisöre weiterhin geschlossen bleiben?"
"Ich werde mich hüten!"

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Auf der Polizeiwache.
Frau: "Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!"
Polizist: "Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?"
Frau: "Nein, aber die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!"

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Sagt ein Frosch zum Kellner: "Herr Ober, in meiner Suppe fehlt die Fliege!"

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Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!"
Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!"

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Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg gegen eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt:
"Mist - ich bin eingemauert!"

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Das erwartet uns noch

  


Es ist zwar kein Termin, aber die Schützen Mützenich unterstützen diese Aktion von Misseo und bitten alle darum, sich nach Möglichkeit hier auch zu beteiligen.

 

 

 

2021-06-23 19:30Uhr

Bereichsschießmeisterversammlung II in Eschweiler-Röthgen

 

2021-09-04 - 05

Bezirksfest Kalterherberg (Nachholtermin aus 2020)

 

Bezirksfest 2022 in Mützenich

Bezirksfest 2023 in Dedenborn